Comment gérer et régler un conflit amoureux

Comment gérer et régler Un conflit amoureux

Comment gérer et régler un conflit amoureux

Vous parliez paisiblement, mais une phrase ou un ton de voix ont déclenché une réaction brusque chez vous et un conflit amoureux. Cette réaction que l’autre a interprétée comme étant disproportionnée par rapport à vos propos est par après vécue comme une douleur à guérir. Les reproches commencent. Ensuite, il y a conflit amoureux, inévitablement. Il y a une réponse émotive face à ce que nous ne connaissons pas de nous-mêmes, une partie de notre ombre.  Comment résoudre ce conflit amoureux?

Premièrement, vous pouvez être rassurés, parce que chaque personne a quelque chose qui la blesse. Être conscient de ce qui nous blesse nous permet de moins ressentir la douleur quand cette blessure ressort. Dans la vie, nous discutons de choses et d’autres sans craintes dans notre vie de couple. Il y a les discussions banales de la vie ou celles plus profondes que l’on aime partager. Dans ces situations, tout se passe bien. En général, même confronter nos opinions ne nous est pas blessant. Pourtant, il arrive parfois que ce que notre amoureux nous dit, vienne nous chercher et nous y réagissions fortement. Certaines paroles peuvent ébranler une de nos valeurs profondes, nous choquer, nous sentir rejeté, etc. Le point de vue de notre partenaire nous paraît alors blessant, voire douloureux. Il est préférable dans ces situations de prendre un peu de recul face à ce qui a été dit par notre amoureux(se). Sinon, il se peut que nous réagissions très vivement et plongions tête première dans un conflit amoureux.

Ce qui s’est passé n’est souvent pas de la faute de notre amoureux. Nous partons de l’hypothèse que celui-ci n’avait pas de mauvaises intentions avec son point de vue. On part aussi du fait qu’il ne connaissait pas cette « blessure » qui dormait en nous. Deux scénarios sont possibles: le premier est que votre partenaire ne se sente pas blessé par votre riposte, et peut-être qu’il ne voit même pas un argument dans votre réponse à son point de vue. Alors, la discussion se poursuit dans le respect. Le deuxième scénario est que votre partenaire se sente blessé par votre réponse à son point de vue et qu’il y réagisse fortement, comme vous venez de le faire, de manière colérique, violente, etc. Alors, il y a une chicane de couple dans ce deuxième scénario.

Vous et votre amoureux n’êtes ni l’un ni l’autre conscient de vos blessures réveillées.  Peut-être que les mêmes paroles dites à quelqun d’autre par votre amoureux n’auraient pas eu le même effet. On dit souvent qu’il n’existe pas deux être humains identiques, même chez les jumeaux. Il n’existe pas non plus deux façons de réagir identiques d’une personne à une autre. Il est rare qu’un être humain veuille vous blesser consciemment. En ce sens, vous ne pouvez pas le tenir responsable de la totalité de ce qui vous a blessé. Vous-même seul avez plusieurs façons de réagir à certains propos de sa part. Vous devez alors vous demander pourquoi les paroles de votre amoureux vous affectent et prendre la responsabilité de vous départir de ces émotions désagréables.

Comment remédier au conflit amoureux

Sauf qu’une blessure existe en nous, nous réagirons émotivement par la colère ou la tristesse au moment ou quelqun y touchera avec ses paroles. Nous pouvons dire que nous sommes dépendants de nos blessures. Oui, on défend notre blessure en ripostant à notre partenaire. Nous avons développé un mécanisme de défense pour éviter que cette blessure ne nous affecte. Le problème est que cette blessure, nous n’avons pas conscience qu’elle existe. En faisant un travail sur soi, nous pouvons mettre le doigt dessus et connaître son existence. Même si cette blessure existe encore et toujours, un travail sur soi permet de ne plus la ressentir chaque fois que quelqun dit quelque chose qui lui touche.

Savoir que nous sommes blessé et ressentir cette douleur nous permet d’observer la situation plutôt que de la vivre avec une trop grande intensité. En s’auto-observant, il ne nous est plus possible de réagir vivement. Alors, non, le problème n’est pas notre partenaire. C’est notre réaction qui fait ressortir notre souffrance émotionnelle.

Une fois qu’on est conscients de nos réactions, on déresponsabilise notre partenaire face à notre façon de réagir et on reconnaît souffrir d’une douleur intérieure. Votre partenaire et votre réaction sont vos deux alliés pour comprendre d’où vient votre souffrance intérieure. Vous connaissez une nouvelle partie de vous.

Nos réactions d’émotions négatives, sont toujours causées par une partie de nous que nous ne connaissions pas. Autrement, nous ne réagirions pas fortement. Maintenant, vous pouvez dire à votre amoureux que les mots qu’il a utilisés pour vous parler viennent chercher quelque chose de souffrant en vous. Vous ne serez plus contre lui ou elle, mais avec votre partenaire, car celui-ci pourra vuos aider à surmonter cette douleur. Vous ne sentiriez plus le besoin de lui riposter avec force.

Ce qui se passe après un conflit amoureux

Ainsi, votre amoureux a plus de chances de vous comprendre que de vous critiquer face à la douleur que vous ressentez, parce qu’il vous aime. Car votre partenaire n’avait pas volontairement fait quelque chose pour vous blesser. Il se peut qu’il ait même ignoré vous avoir blessé après avoir dit ses paroles. S’il vous connaît  mieux, il y aura plus de chances de contribuer à vous faire épanouir auprès de lui. Ceci ne vous fera que l’aimer davantage.

Le conflit amoureux est remplacé par de l’amour et de la compassion. C’est avec le temps, que vous deux, saurez exprimer ce qui se passe en vous et ce qui vous touche. Vous pourrez ainsi mieux vous aimer. Car en amour, comme dans toutes les autres sphères, le bonheur est un choix que vous faites.

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Marie-France Archibald, coach en amour pour vous aider à résoudre un conflit amoureux

 

 

 

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